miercuri, 11 octombrie 2017

Marea provocare!

Este un deja vu
Sa a explic la ce ma refer. Toti iubitii mei erau super mega excitati cand ii cautau unele taranci de astea de fb. (practic, aici ma refer la barbatii cu care am fost logodita si cu care am planuit un camin, un copil in perioada de cand am inceput sa apar pe la TV, ca sa explic exact la cine ma refer): 

Eu le ziceam tuturor:"Mai, tu nu pricepi ca daca nu ai fi IUBITUL MEU, ADICA AL IOANEI POPESCU nimeni nu te-ar baga in seama????!! Sau, ma rog, hai in loc de 100 de cereri pe fb, mesaje si mii de like-uri ai avea sa zic, daca... vreo 3?!"
Nu, nu pricepe niciunul. Orgoliul masculin este imens... Imens de prost.
Le ziceam apoi tipilor respectivi: "Mai, o sa vezi ca treaba asta cu like-urile si add-urile de la proaste dureaza fix pana cand imi fac eu alt iubit. Dupa aia tu NU MAI EXISTI pentru proastele de pe fb sau pentru vitele din trecutul tau. Nu mai esti interesant. In schimb, ce sa vezi, tinta lor va fi NOUL IUBIT AL IOANEI POPESCU!!" Chit ca as arata ca un frigider sau chit ca as avea varsta mamei mele, oricum as arata sau orice varsta as avea, daca sunt IOANA POPESCU (aia "controversata"), toate cotzogarlele care nu ma suporta vor visa sa imi zgandere iubitul, sa se dea ala la ele si apoi ele sa se laude cu chestia asta. Atat!!!"
Acum a venit randul lui Edy sa experimenteze aceste trairi. Fetelor, succesuri! :))))))) Dar vedeti ca sforaie urat si nu face cadouri.
ps. nu intentinez sa imi fac absoluttttttttttt deloc vreun nou iubit. mi s-a scarbit de tot de barbati. serios acum. ei sunt ok la colaborari, seriozitate, proiecte. dar nu mai vreau sa mai dorm cu niciun mascul mullllttt timp de acum incolo. asa ca edy, dragul meu, te vei bucura de starea asta euforica cu like uri de la proaste muuult timp, de asemenea... Vedeti ce ok sunt?! Si credeau unii ca sunt rea!

marți, 27 iunie 2017

Trenduri, creatii, paiete, matasuri, gipsy... rochite de vara 2017. Vreau sa creez si eu rochita mea. Oare o sa pot?

Sunt innebunita dupa rochite si haine. Desi nu arat treaba asta public.... Lumea probabil ma percepe mai asezata in ceea ce priveste cumparaturile, si chiar asa si sunt (de fatzada). Dar in sufletul meu, vai... nu stiti ce vulcan este! Mi-as dori atunci cand ma duc la Mall-ul asta de aici din spatele blocului meu, Skyline Plaza- Frankfurt, sa imi cumpar 100000000000 de chestii! Zilnic! Problema e ca nimic nu e 100% perfect dupa cum imi doresc eu. rar cumpar ceva. Azi de exmeplu am cumparat niste inele aurii simple dar care stau foarte frumos pe degete, pe care le-am asortat la niste adidasi aurii. Asa am simtit. Nu sunt foarte multumita. Dar sunt 90% ok. Daca erau dupa mine erau altfel. Cu varful si cu talpa decupate, cu toc gros, zimtat. le-as fi bagat poate pe o parte si niste material de jeans inchis la culoare. Plus niste tinte, niste strasuri sau/si un model cu ceva, gen craniu sau ceva ciudat pe o parte si altceva pe alta parte. Dar nu am gasit asa ceva cum am eu in capul meu... Asa ca I-am luat pe aia.


Asa e si cu rochitele. Imi plac foarte mult rochitele facute de prietenele mele stiliste. Le ador si le-am purtat cu drag mare. Si mi-au fost de mare folos. Dar, nu stiu, parca eu as vrea altceva. M-am tot gandit sa imi fac modelul meu de rochita...  sau modelele mele de rochite..... DAR trag de timp... Desi am si materiale, am si timp... si dantele si nasturi si fermoare.. si lipici, ate, ace, nasturi..aplicatii ... si .. si nu fac... NIMIC. NU am facut nimic de anul trecut de cand am facut "covorasul panda"...
Nu am oare incredere in mine? N-am inspiratie? N-am chef?

sâmbătă, 29 aprilie 2017

Casablanca din Parcul Copiilor

Casablanca a fost nu numai un film genial, sau o melodie frumoasa... dar era și o discotecă tare misto din România, din București, mai precis de la subsolul Palatului Tineretului din Parcul Tineretului din sector 4, Berceni. Dacă o luam la picior, din fața blocului meu până acolo, cred că îmi lua maxim 20 de minute - fără tocuri - și vreo 35-40 de minute cu tocuri. (De atunci am ales să îmi pun pantofii cu toc în geantă.) 
Disco Casablanca din Orășelul Copiilor era celebra după Revoluție. Era logic că trebuia să mă duc și eu acolo! Tot Berceniul se ducea. NU mai știu cum am scăpat de acasă de la mama (acest zbir, mama) -probabil mama lucra la vreun film al lui Pintilie și era plecată pe coclauri, departe, așa că eram singură cu bunicuța. Așa am reușit să scap eu din casă și să mă duc de câteva ori la Disco Casablanca din Orășelul Copiilor prin anii '90. 

De câte ori am fost acolo, lumea se îmbrăca în alb... -albul mie nu îmi place delocccc, dar, la nu știu ce lumini, albul devine argintiu, fie verde fosforescent, așa că m-au convins... OK. Am decis ca seara să scap de hainele mele de rockarita înnegrită și cu cranii și GNR și să caut ceva alb. (Eram un fel de Cenusareasa numai ca eu cand ieseam nu mai eram fosforesenta ci eram cu un tricou alb... :)) . :))) )
Hitul serii la Casablanca era evident "Casablanca".
Eram niște copii pe atunci. NU bea alcool nimeni, nu se droga nimeni, cum fac astia mici de acum, iar parintii se prefac ca nu stiu despre ce este vorba.... Noi, generatia de atunci, eram așa de amețiți de lumini și de muzică că nu ne mai trebuia nimic ca să fim fericiți!!!..... Am și acum vise cu drumurile întortochiate din Parcul Tineretului, cu luminile din Casablanca.....

A nu se confunda politețea cu flirtul!

Un compliment drăguț primit, recent, a fost de la o femeie deșteaptă, frumoasă și rafinată. Mi-a spus: "Mereu m-am temut de tine, mereu mi-a fost teamă să nu mi-l iei. Știam că există între voi doi o chimie specială." 
 I-am spus, un pic măgulită, dar și un pic mâhnită că nu a înțeles ce fel de om sunt eu: "Niciodată în viața mea, când am știut că doi oameni se iubesc cu adevărat, nu am ridicat ochii la acel bărbat, oricâte complimente mi-ar fi făcut și oricâte cadouri mi-ar fi dat. Pentru mine acel bărbat a fost și va rămâne pentru totdeauna un bun amic!"
Sper că prin acest mesaj liniștesc o grămadă de doamne care îmi urmăresc postările. Dacă bărbații lor sunt înnebuniți după mine, nu am ce să le fac. Și în orice caz, a nu se confunda politețea cu flirtul. Că în România, din păcate, bărbații sunt așa de proști, pardon, naivi, încât dacă le mulțumești frumos, au senzația că vrei să îi tragi de putză.
Din păcate, de multe ori, ani de-a lungul, am lăsat lucrurile așa, să se creadă ce se crede, fără a dezminți mare lucru. Și mă trezesc peste ani cu această reputație de femme-fatale, nu că la un moment dat nu am fost mai nebunatică, deh, ale tinereții valuri si pe alea le recunosc!.... Dar să ne oprim, totuși, din exagerat, inventat și "lăsat lucrurile așa", că nu-i așa.
Foarte mulți domni care au fantezii cu mine, și cărora le-am făcut onoarea de a stă la o bere sau la o vorba, probabil că lasă în suspans răspunsul la întrebarea: "Ai fost cu Ioana?" Că așa par ei mai interesanți pentru nevastă și pentru alte pipițe de încearcă ei să le agațe sau pentru prietenii de drojdeală, pe principiul tantalailor virgini din filmul "Pacatoasa" cu Emma Stone.

marți, 18 aprilie 2017

De ce te ingrasi; cum sa nu te mai ingrasi; si de ce sa nu fii gras(a)!

I-am promis prietenei mele, ziaristei Ana Maria Nedelcoff Sandu, una din cele mai bune ziariste din zona Ardealului, si buna mea prietena, ca o sa povestesc despre perioada cand eu aveam cam 85 de kilograme, la cam 1.65 inaltime - cat am eu.

Contexul in care scriu acest text este unul super, ar zice unii invidiosi. Adica am acum vreo 48 de kile, arat f bine din toate punctele de vedere, am vreo 9000 de euro pe card, stau la un super laptop, mama va vinde una dintre vile, beau un capuccino cu scortzisoara facut de mine - e ora 9 aproape (ora Germaniei), Mertzanul negru al lui Edy abia asteapta sa fie plimbat pentru ca vrem sa ne luam o mica vacanta, iar daca cobor din bloc se vad cei mai smecheri zgarie nori din Frankfurt.
Al meu, Edy, sforaie delicat si frumos, sper insa sa nu ma smotoceasca prea rau dupa acest text, desi, culmea, el mi-a tot zis: "pui, scrie pe blog! Scrie ca cine stie ce oferta in presa va aparea!" 

Ideea este: cum am ajuns aici?! Am ajuns aici pentru ca am stiut ce sa aleg in viata. Ca daca ramaneam cu cele 85 de kile, clar, sotto, Edy al meu nu ma remarca si nu incepea aceasta frumoasa poveste! ; )

OK! Gata, cam am terminat cu introducerea (bunica mea, Sanja, ar fi zis: "gata cu poliloghia!" - bunica mea l-a avut prof la facultate pe G. Calinescu, bunaoara, deci am avut o gramada de chestii de invatat de la ea...) sa va scriu despre: de ce m-am ingrasat prima oara, ce sa faceti ca sa nu va ingrasati si (aproape) cam 101 motive (eu scriu azi doar o parte) ca sa nu mai ramaneti grasute sau plinute, sau obeze, cum vi se pare voua va sunteti, desi voi oricum sunteti perfecte, cata vreme cineva va adora! INCEP!


A. De ce m-am ingrasat.

Pai m-am ingrasat vreo 10-15 kilograme, dar in timp de vreo 2 ani, pentru ca eram stresata cu BAC-ul dar mai presus de BAC, de primul meu iubit, Tiberius Manea. A fost coleg de liceu cu mine (eu am facut Octav Onicescu din Berceni, sau i se mai zice si Industrial 27), si Tibi era cu vreo doi ani mai mare ca mine. Sa va zic ca arata ca un Val Kilmer combinat cu Slash? Va zic. Asa arata. Ba chiar mai frumos. Avea niste buze mari, carnoase, zeflemitoare. Parul cret, negru si lung, in primii ani de liceu. Apoi, spre BAC, s-a mai tuns. Sa va mai zic ca a tot curtat cateva fete din clasa mea pana sa ajunga la mine, si eu ca vita, m-am amorezat iremediabil? Va zic si asta. Sa va zic ca purta geci de piele veritabila si camasi cu patratele ca AXL? Sa va zic ca avea un zambet de lesinau toate fetele din Berceni? (ca din Berceni era si el.) 
Acum e comisar. (Cum naiba toti se fac comisari?!)

In fine. Cert este ca el a fost primul meu barbat. Am ales ce am simtit ca e mai bun. Si era buuuuuuun! Cam 24 pe 4. Dureros. Ca sa zic asa. De aia ne-am si tot certat. Ca eu nu vroiam acolo, si nici acolo. Si acolo unde e normal doar un pic. Grete, in schimb, era maestra! Era amica nu Gabi cu Marius (din liceu) si eram la un baieram cand Grete a mea, care acum traieste frumos in Anglia, i-a si l-a..... pe toate partile iubitului meu, Tibi. Fix atunci fratele mai mare a lui Claudiu Craciun si-a permis sa incerce sa ma pupe un pic. Apoi, peste cativa ani el a avut o relatie cu Anemona de la ASIA si eu am bagat povestea in X Magazin.
Sa ma intorc insa la Tibi. Eram mandra de el si cu el. Caci stiam ca e si desteptut (tocilar si viclean, dar nu profund si nici cult)(ca ara taran din Giurgiu dupa bunici). Ca de aia a ajuns comisar, ca era mai tampit. Ca nu super cultii ajung comisari....
Sa va zic sincer ce-a facut domnul Tibi? M-a violat. Jur. NU a suportat ca vreau doar sa ma pup cu el ...adica sa dor sa ma pup cu el si atat de peste un an.... l-a cam scos din sarite... si m-a violat.,,, dar nu mai intru in detalii....) 

Sunt ok acum. Dar clar am avut de suferit psihic si fizic din cauza asta. Dar dau un sfat! 
Si pentru virginele ce vor sa ramana virgine, o sa recomand doua chestii: nu plaja in exces cu iubitul (ca va ia capul) si in niciun caz nu ALCOOL! 

Am trecut si peste asta. (Daca eram in SUA avea dosar penal dl Tibi si nu mai era acum comisar...)
...
Am fost ok o perioada... Ca plata dupa viol a urmat faptul ca el era mai dragut cu mine... CUm sa ii spun mamei mele? Nu i-am zis nimic, mai ales ca imi placea de el!!!! Doamne, ce dilema! Daca as fi acum inapoi eu cea de 17b ani, altfel as face!....
Am stat apoi peste un an cu Tibi, eu deja eram la Facultate, apoi m-am schimbat la a doua Facultate (la SSJ) si incepusem deja sa colaborez la ZIUA. Si apoi a urmat despartirea. Am simtit ca ceva nu mai era ok. Am fost zdrobita. Nu stiam cine e aia, dar stiam ca e o alta  fata! Dar am aflat curand ce, cu cine si cum....

Fix cu o colega de-a mea de la SSJ s-a combinat dupa ce m-am despartit (sau ma rog, poate de cand era cu mine)!!! Adica... cu una mai mica decat mine, blonda naturala si cu buze mai mari. Se numea: Georgeta!

Eu, mioapa, l-am vazut la vreo 3-4 luni dupa despartire, (deja pusesem vreo 4-5 kile pe mine ptr ca ma stresase foarte mult despartirea e el...). 
Eram in hol la SSJ si l-am vazut cum vine... 

In capul meu s-au spart toate si tronau mii de artificii! TIBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Si.... si ma uit mai jos... Privirea mea cobora incet spre mana lui... care avea in mana lui o mana alba si grasutza a uneia. A Georgetei.
Ma rog, au fost apoi accidentul meu de masina ( o dacia alba, eu stateam pe locul mortului si am fost dusa in stare precomatoasa la spital... ) in urma caruia am si acum cateva cicatrici pe fatza, apoi niste impacari cu el, (ca sa stie si Georgeta ca o insela cu mine), si certuri in noapte si alte multe chestii cum se intampla la prima dragoste.

Dar sa va zic despre cum m-am ingrasat

Ma dusesem sa lucrez (sa scriu!) la ziarul ZIUA cand eram cu el si aveam vreo 47 de kile, si la vreo un an si ceva deja aveam spre 80 de kilograme. De nervi. De draci. DE tristete. Ma si mutasem
singura pe Campineanu si alternam Snikersurile si Marsurile cu pizza. SA NU FACETI ASA CEVA!
Am renuntat la apartamentul din blocul Caltron (bloc celebru al Bucurestiului unde m-am simtit f ok o perioada)  intr-o zi cand aveam si febra dar si eram umflata si nu ma simteam deloc bine. M-am intors cu coada intre picioare la mama care m-a indopat cu iaurt dietetic si cu paine prajita pana cand mi-am revenit cat de cat.
Acum, eu as mai putea sa va mai povestesc cateva parti din viata mea, sau cand Tibi a decis de vreo 3-4 ori sa revina la mine, o data cand era inca cu Geta, si a doua oara dupa ce s-a casatorit cu alta tipa si a facut cu aia o fetita, dar nu vreau sa mai zic. Pentru ca nu asta conteaza. NU trebuie sa ramanem blocati de prima pu..a. Nu! Viata e lunga, complexa. Iar daca nu gasim armonie cu cineva, pai nicicand nu o vom avea, oricat ne-am preface sau ne-am stradui.
Asa ca o sa va spun doar ca TIBI a vrut sa se intoarca la mine, dar nu l-am mai vrut eu. Desi acum e comisar, pot sa spun doar ca nu a evoluat prea mult din liceu. E la fel de grobian si badaran. Mananca tot seminte si ii plac filmele numai cu JCVD. Desi, i-am explicat: "Tu nu arati ca Jean Claude! Ai alta fizionomie!! Ai nasul mai mare dar ai buzele mai groase!".. Dar in capul lui el e Jean Claude. Acum are vreo 140 de kile si toti dintii stricati. Dar e comisar si are o alfa R. Si o fetita blonda de cativa anisori pe care o iubeste. Asa ca voi incheia acest capitol. Il consider iertat pe tibi pentru viol si voi explica alte chestii. Va rog sa fiti atenti.

B. Ce sa faceti ca sa nu va ingrasati.

1. In primul rand, ascultati-va instinctul. NU mancati ce nu va place numai ca asa zice sora, cumnata, mama, tata, iubitul, amica etc. Mancati numai ce vreti voi cu adevarat.
2. Nu va luati dupa nicio dieta. Faceti ce simtiti voi, dar nu in exces!!! NU mancati mult. Si nu mancati mult ulei, mult duce, multa paine, mai ales daca sunteti un pic dodoleata.
3. Se spune ca postul nu a omorat pe nimeni. Incercati din cand in cand!!!
4. Eu n am baut sucuri cu zahar vreo 10 ani... Pana mi am revenit ca si kilograme. Ce-ar fi sa nu mai bagati atata zahar in voi, mai ales daca aveti fluturasi?
5. Sport. Nu stiu ce va place, cand si cum. Dar faceti mult sport. Chit ca aergati de la parter pana la etajul 11, chit ca alergati in parc pe ploaie, chit ca transpirati la sala sau faceti acasa 100 de abdomene. SPORT. Ca grasimea si apa din corp nu se duc doar daca bei pepsi light si rucola.
6. Liniste si nu stress!!!! Stressul, va zic din proprie experienta, imi face acid in stomac! Asa ca prefer sa nu ma cert si in niciun caz sa mananc cand sunt nervoasa. Trebuie sa mananci numai daca ti e foame si fara nimic enrvant in preajma ta!!!!! EVER!
7. Tabelul caloriilor. Cand vrei sa slabesti si nu stii ce naiba sa nu mananci in exces, nu te lua dupa idiotii care iti recomanda aiurea, ci te uita pe net ca scrie f clar care alimente au anumite calorii. Nu le scriu aici, dar uitati-va voi.

C. 101 motive ca sa nu mai ramaneti grasute sau plinute (grasuti, plinuti)

1. Pentru ca va strang chilotii 
2. Pentru ca rad dusmancele/dusmanii de voi.
3. Pentru ca rade fostul iubit/fosta de voi.
4. Pentru ca nu va ies pozele ca lumea 
5. Pentru ca sa nu va mai obositi sa folositi fotoshopul.
6. Pentru ca se rade in cartier despre tine, desi tu te da smecher(a).
7. Pentru ca Angelina Jolie nu a fost niciodata grasa! Si nici Brad Pitt.
8. Pentru ca nimeni nu vrea sa se cupleze cu cea mai urata(cel mai urat) din gashka.
9. Pentru ca grasii scartaie in pat in orice pozitie si burtile lor scot niste sunete gen "partz-partz"...
10. Pentru ca respiri mai greu cand urci sau cand alergi
11. Pentru ca transpiri mai mult si mai urat vara
12. Pentru ca ti-e rusine sa te simti bine la plaja sau in apa caci esti cel urat (gras) sau cea mai urata(grasa) din tot grupul
13. Pentru ca vor avea curajul sa se dea la tine doar cei care seamana cu tine: adica grasii urati(grasele urate)
14. Pentru ca puti. Grasii put mereu. In plus, le mai miroasesi foarte urat gura! Grasii nu isi dau seama, dar va zic ca asa e! In mod special ei put a ceapa si usturoi.
15. Pentru ca ca nu incapi in nicio rochie/costum decent
16. Pentru ca strici o poza cu orice obiectiv turistic
17. Pentru ca (LOGIC) te va insela in orice moment partenerul cu unul(una) mai slaba decat tine!!!
18. Pentru ca presiunea carnii si grasimii pe oase te face in scurt timp dupa ce devii obez sau f gras(a) sa ai: spondiloza, scifoza etc
19. Pentru ca daca vei suferi vreo operatie, celor grasi le este mult mai greu, si uneori pot muri din cauza complicatiilor cauzate de infectiile din patura de grasime
20. Pentru ca atunci cand esti gras faci tot felul de iritatii si eczeme care duc infectii purulente intre membrele inferioare si superioare, ba chiar am vazut la unii chiar si in spatele urechilor. (grr!)
21. Pentru ca daca esti gras este mai greu sa innoti rapid intr-o apa ca sa ajungi la mal, mai ales daca esti pandit de rechini.
22. Pentru ca grasii fac mai des atac de cord
23. Pentru ca cosciugiul grasilor costa dublu decat un cosciug normal, de om normal.
24. Pentru ca o grasa (un gras) transpira mult si devine lipicios si trebuie sa schimbi hainele de mai multe ori pe zi

(va urma)


duminică, 2 aprilie 2017

Lesin de ras cu anumite chestii citite de mine in presa de azi. Iar altele sunt frumoase, o sa le scriu la final pe alea frumoase.


- Aud ca unele vedete printre care Lesko si Bote, o sa aiba niste emisiuni pe nu stiu ce cablu care nu se se vede nicaieri. Frate, zi mai bine ca ai emisiune pe Facebook, ca macar acolo se mai uita lumea... Penibil cat sufera de vedetism anumite personaje. Ar face orice sa apara oriunde pentru cativa leutzi. Da sa muncesti ca lumea ca sa iti faci postul tau tv nu te-ai gandit (sau n-aveti decat datorii si nu va permiteti?), nu v-ati gandit, divilor care sunteti morti de foame!
- Ce ti-e si cu profesionistii astia din presa... Atata profesionalism si etica, n-ai vazut! Sa te inchini, nu alta! Ma refer la articolul asta si la doamna Sercan: "Momente incredibile la televiziunea publică, la emisiunea 'Profesioniştii', realizată de Eugenia Vodă. Jurnalista Emilia Şercan care era invitată în emisiunea alături de jurnalistul Cătălin Tolantan a plecat din emisiune. Reacţia a survenit în urma dialogului despre jurnaliştii care mergeau să lucreze la mogulii cu probleme penale. Şercan a fost angajată la Realitatea TV pe când această televiziune era sub patronatul lui Sorin Ovidiu Vântu." Hai sa fim seriosi, nu exista patron de presa care sa nu fie sau sa nu fi fost implicat in afaceri ilegale, sa aiba parteneriate ilegale, sa nu fi santajat candva cu ceva pe cineva. Atata fariseism de ala penibil n-am pomenit. Mi-a placut insa Tolo. Omului chiar ii e scarba unde lucreaza si pentru cine, ca se vede, dar inghite, si spune ca inghite. Bravo. Asta inseamna coaie. Nu ca Badea, care se ascunde ca strutul in nisip si injura ca un paranoic exaltat pe cei care ii spun ca are curul mare si plin de pene.
- cica 90% din vetetuzele care se chinuiesc sa danseze si nu le iese la emisiunea aia cu dansul de la Pro s-au luxat, lovit, rupt etc. Au cu totii prin presa niste fetze lungi si triste si vai, foarte traumatizate. Pai de ce credeati, ca e ca la film sau teatru, sau ca acasa cand ai 5 copii, dar si doua doici si o soacra? Fiintele astea de se cred vedete habar nu au sa joace corect. De aia nu-mi iese mie bine sa fiu vedeta. Ca joc prea corect. La mine ce e in gusha e si-n capusa. Nu mai dau exemplul meu cu Splash vedete la apa, cand m-am fortat sa sar perfect, cu 2 luni de antrenamente (si nici macar nu m-am chinuit prea mult, doar am incercat) dar conform anumitor persoane nu am fost ok ca sa merg mai departe, ca nu am raspuns la avansurile colegilor, ca sa se faca o stire pe tema asta. Deci cand e vorba de munca, arta, sport, vedetutele noastre fug, ies din joc, se accidenteaza, plang, dau in judecata postul etc. Dar sa munciti nu stiti? Sa va treziti de dimineata, sa faceti incalzirea, si apoi sa repetati cacaciosul ala de dans de 2 minute pana cand va iese, nu puteti? Scarba mi-e!
- Oana Roman goala in cada. Pentru prima data dupa multi ani cand o apar pe Onuca. Asa, si?! Si care e problema? Toti pudibonzii de amici ai Oanei care se oripileaza si au sfatuit-o amabili sa stearga poza sunt niste falsi si niste curve de prieteni. Prieten inseamna sa iti sustii prietenul cand chiar e nevoie. Si sa nu iti pese ce culoare are, cate kilograme are, daca are un deget in plus sau in minus, daca e gay, musulman, daca are cocoasa sau daca are un cos in varful nasului. Daca eram eu in cada, aveam sute de like-uri. Dar daca e ea, - care e grasa, ca asa e ea, si constat ca nu e vorba de incapatinare, dar chiar nu poate sa slabeasca, - va oripilati. Nu e nicio rusine sa fii gras. Eu sunt slaba ca asa mi-e felul, nu ca incerc sa slabesc acum. Deci rusine pentru prietenii Oanei care o critica, nu pentru Oana. Bravo Oana. Sa mai faci poze goala! 
- Cica Brancu a cunoscut-o pe Oana Turcu in emisiunea lui, Agentul VIP, in 2008. Asta ori e dus cu capul, ori nu mai tine minte, ori are ceva de ascuns ori chiar vrea sa promoveze foarte mult postul unde lucreaza. Pai cred ca mai lucram inca la revista VIP, era prin 2003, si se faceau premiile VIP la Casa Vernescu - iar seara in care eu cred ca a inceput totul cred ca era pe la finalul lui 2003. Eu ma imprietenisem cu o duduie care vroia sa intre in lumea vedetelor cu orice pretm era creata, slaba (pe atunci), cocheta si amabila, imprastia produse italienesti de slabit, care miroseau ingrozitor si care nu aveau niciun efect. Culmea e ca Dani Otil, care pe atunci era la National TV, era cam in limba dupa Oana Turcu, caci despre ea era vorba. Tin minte ca avea o rochita cu flori. Iar Cristi atunci a inceput sa fie atent la ea. Deci de ce sa sustii ca ai cunoscut-o in studioul emisiunii tale dar abia prin 2008? Foarte ciudat, mai ales ca el declara de multi ani treaba asta.
- Pur şi simplu o iubesc pe fata mea”, le-a spus Felix Baumgartner tuturor celor care au urmărit vineri seara emisiunea ”Românii au talent” prin intermediul mesajului trimis pe Twitter.
Mi-as dori din suflet sa isi gaseasca si Andreea Marin o iubire asa frumoasa cum are Mihaela. De altfel, Mihaela a fost mereu iubita de barbatii ei, in ciuda profilului imperfect pe care, insa, si l-a remediat de mai multe ori pana a ajuns asa. Foarte ciudat cum unele femei, desi misto (ma refer la Zana), nu sunt niciodata fericite pe deplin in dragoste... Andreea imi da senzatia – si o cunosc de mult timp, de prin 2000,  dar cat poti sa cunosti pe cineva care nu te lasa sa intri in inima lui, desi e mereu politicos, dar rece, - ca nu s-a distrat niciodata cu adevarat in viata, ca nu a iubit cu adevarat niciodata. Si totusi, am o mica indoiala cand spun asta, adica nu ma cred pe mine insami, pentru ca imi aduc aminte de un editorial in revista Star (pe vremuri condusa de Budeanu, fostul meu coleg de la SSJ), al Florianei Jucan. Floriana (fosta mea colega de la ZIUA din perioada primei mele perioade in presa) scria despre o intalnire interesanta in casa lui Stefan Banica jr – la care am inteles ca se dusese sa ii ia un interviu - , pe vremea cand nu se stia ca cei doi (zana si Stefan) aveau ceva impreuna. Floriana descria cum ca a vazut o tipa semi-dezbracata, un pic plinuta, dar frumusica, bruneta, care iesea razand din dormitorul lui Stefan, si apoi a zbughit-o la baie, cand a vazut-o pe ea. Aia era Andreea Marin cea adevarata, nu asta pe care vedem noi la TV facand pe inabordabila pretentioasa si rasata.
Va pup! 
Duminica super va doresc!

luni, 27 martie 2017

Desparteli, imbarligaturi, relatii amoroase



Este foarte aiurea sa constati ca barbatul potrivit inca nu si-a terminat legaturile cu fosta treaba/relatie/familie. Constati ca esti la mijloc si ca oarecum, timpul nu este in avantajul tau. Te gandesti ca ala a fost rabdat peste un deceniu de femeia aceea, cu bune si cu rele, si ca tu intri in problema precum un fluture nevinovat care se duce, zambitor si inconstient, spre lampa care il va arde. 
Unele femei nu rezista mult in imbarligaciunile acestea, mai ales ca cei doi soti, care sunt oarecum si ca un fel de echipa (cand se ingroasa treaba), de multe ori vor juca la dublu, in timp ce tu esti singura, fraiera si naiva. Si tu nu vrei sa inghiti si sa te zbati pentru ceva ciudat, si indepartat, malos, tenebros, scarbos. Dar aia, cea batrana (nevasta sau iubita de cursa lunga), vrea sa lupte, mai ales daca la mijloc sunt, poate, niste copii. Si va lupta la greu, si din vita grasunca, nespalata si obsedata (asa cum o descria el) se va transforma, pentru o vreme, numai ca sa nu isi piarda jucaria, in femeia de viata, amabila, dulce, sexoasa, mai slaba poate, si care ignora orice, numai ca sa aiba liniste in casa si sa isi primeasca pe masa fisicul cu banii sotului si sa nu fie trecuta la categoria: parasita/divortata/aruncata la gunoi.

Sunt unele doamne potrivite sa fie amante de cursa lunga, dar care sunt totusi mandre, demne si razbunatoare. Asa sunt ele facute si asa le place. Sa faca un fiu (sau doi) din flori, sa accepte triste lipsurile barbatului de acasa de la sarbatori sau de la sedintele de bloc sau de la sedintele cu parintii, sa indure (in caz ca barbatul este vreun VIP) sa il vada prin tabloide cu alte femei. Despre care el apoi spune ca, evident, nu sunt nimic pentru el, dar doar ca tu vezi in telefonul lui inimioare catre acele doamne. Acele doamne uneori si ele se transforma in detectivi, si te suna la ore tarzii, indurerate, sau razboinice, depinde de caracter sau educatie, ca sa te puna in garda ca de fapt pe ele le iubeste cu adevarat masculul respectiv si ca tu esti prea batrana pentru el (desi ai doar vreo doi ani in plus fatza de ele).

Dar recunosc, din pacate, ca am cazut si eu in doua astfel de gheboase relatii mai demult, dar nu pentru ca vroiam eu, nu pentru ca eu insistam, ci pentru ca ei vroiau, minteau, pacaleau si manipulau asa de frumos, ca pana la urma sa te simteai ca un fel de Maica Tereza care are grija de un biet napastuit care locuieste cu un monstru obez, paros, urat si nebun: adica sotia sau logodnica.

Candva un prost, pardon, fost, iubit de-al meu, P., mi-a spus ca: ce, eu sunt fraiera, adica ce cred eu, ca daca noi doi ne-am casatori, asta l-ar mai impiedica pe el sa ma mai insele?
I-am spus ca nu as vrea sa ma insele, ca trebuie sa te casatoresti din dragoste, ca nu vad altfel casatoria, si ca daca apoi sunt neintelegeri, exista mereu divortul, daca chiar e nevoie. S-a uitat la mine de parca vorbeam chineza.

Un alt fost prieten de-al meu a reusit sa ma pacaleasca sa stau cu el vreo 4 ani, desi eu stiam din presa ca el avea o relatie publica. NU i-am scris niciodata femeii (oficiala) sa ii spun ce spunea el despre ea, ca stiam ca nu o iubeste deloc, ca sta cumva pentru un anume interes (ea avea destui bani si relatii, plus ca, asa-i, sunt cupluri care desi nu se mai iubesc cu adevarat, au anumite interese materiale de impartit si rezolvat). La un moment dat am pus piciorul in prag si am rupt definitiv relatia profitand de faptul ca el s-a transferat in alta tara cu serviciul. Mi-am dat seama ca va suferi, asa se plangea, si a suferit, dar doar un pic, pentru ca nu m-a cautat prea mult timp, mai ales ca era un tip aratos, persoana publica si destul de instarit care putea sa suceasca multe capete. Dar abia dupa ce au trecut 8-9 ani de la despartirea noastra definitiva, am citit in presa un articol cum ca intr-adevar a divortat si ca s-a mutat departe de casa lui si de copii. S-a mutat cu o fata mai tanara si cu parale, dar mai bogata decat fosta nevasta, si cu 20 de ani mai mica... Eu insa de ce am fost tarata in aceasta poveste, cu lacrimi de crocodil din partea lui, si cu telefoane nocturne care durau chir si 5 ore desi el avea treaba de de la ora 7.00?! Cand el avea in cap exact protipul femeii cu care vrea sa ramana, de ce sa ma stresezi pe mine sa ma impac cu tine?!

Si ca sa rezum: Practic, nu poti sa zici ca un astfel de mascul nu te iubeste, dar de fapt, vrea mai mult sau vrea altceva. Nu ii voi intelege pe barbati niciodata! Nu o sa pricep de ce sa te complici si sa te inhami cu inca o femeie cu care sa iesi si pe care sa o stresezi si sa o gelozesti, cand tu de fapt vrei o alta, mai tanara un pic, poate mai frumoasa, poate mai bogata?! De ce, daca tu stii clar ca nu vrei sa sfarsesti la preot sau starea civila cu mine, de ce sa pierzi timpul si orele cu mii de mesaje, cadouri, timp pretios, gelozii, milioane de sms-uri si telefoane, repet: cu o fata care nu este exact ce ti-ai dorit tu?! De ce?

Unele, naive, cred ca ele pot schimba barbatul! Hahaha.... Cred ele ca daca il iubesc pe ala foarte mult, ca daca il rasfata in exces, ca daca pun ele multi bani in casa, ca daca fac totul ca sa arate perfect, ca daca isi imprumuta barbatul cu cateva mii sau zeci de euro - dupa posibilitati -, ala va ramane cu ele. Forever and ever. Nope. Nu va ramane! Deloc!
Ala oricum are in cap foarte clar ce va face in viitor si cu cine (deja a ochit el vreo 8 fete de pe fb si cateva de la munca...) iar incapatinarea asta de a sta fixata langa un golan nesimtit puturos si curvar numai pentru ca orgoliul tau razboinic de femeie inselata iti zbiara in urechi: "nu-l lasa pe coate-goale matze-fripte sa te paraseasca!!!", nu va duce la nimic bun. 
Iar niste ani pierduti... Si la final tu cu un deceniu in plus... Cu riduri pe fatza, poate si cu colacei pe burta si fluturasi pe solduri, daca nu esti atenta. Cu cateva atacuri de cord, cu cateva coaste peticite si cu nasul stramb de la niste lupte in casa, sau fara cateva laptopuri calcate in picioare, fara cateva masini incendiate la betzie de fostu'... Si pentru ce si de ce?! Ca mai curand ori mai tarziu tot vei ramane cu gura cascata cand el isi va pune poze de la nunta cu o tipa cu vreo 10-15 ani mai tanara decat tine, dupa nici o luna de la despartire.

Mai este o categorie: cea a amantelor tacute care inghit mult. Ma refer ca inghit suferinta, nu altceva. Stiu si din aceasta categorie cateva exemple, chiar celebre. Dar nu le voi spune, desi cred ca stiti cu totzii la cine ma gandesc. Unele femei accepta sa fie amante de bogatan toata viata. Ele nu spun public nimic sau mai nimic, nu declara exact cine le plateste tot, dar le vezi prin toate tarile straine, din Dubai pana in Thailanda si Los Angeles, in tinute faine, cu afaceri misto, pupandu-si de zor - in pozele de pe Fb-  copilul, care este mult mai urat decat ele, caci seamana cu sponsorul. Ca sa vaza sponsorul ca ele se ocupa de puradel. Cand nu au copil, au catel damele astea. Dar revenind la ele..: Nu, nu as putea sa fiu niciodata asa ceva. Cred ca depinde de ADN, de gena, de nervii propri si de orgoliul tau. Mi s-a "oferit" cand eram foarte copila ocazia sa fiu o otreapa de asta, dar am preferat un scandal public candva, si sa se duca dracului si sa se termine povestea, decat un astfel de compromis.

Mai sunt divortatele excitate. Divortatele care flirteaza cu oricine, ca sunt libere si pot. Astea sunt cele mai triste si penibile. Pentru ca oricine le poate avea, si chiar fara nicio obligatie. Iar divortatele cu copii care mai si flirteaza, alea sunt chiar de plans. Pentru ca daca tot ai decis sa te desparti de un om rau si nesimtit, atunci, in loc sa flirtezi cu toata lumea, mai bine ai calcula exact posibilitatile unei noi trebi. Ca nu mai esti libera ci ai un urmas, nu mai ai 18 ani, nici chiar 30, ca sa faci ce vrei. Si copilul la un moment dat poate sa ajunga ca tine de nebuna, ba chiar mai nasol.
(va urma)

sâmbătă, 18 martie 2017

Sa faci cacat pe cineva numai ca sa nu ii dai dreptate

Undeva, candva, in Croatia

Avand in vedere ca lucrez in presa din Romania de la 17 ani, (mai nou colaborez si (sic!) in presa internationala), credeti-ma, cunosc 100000000000001 feluri de oameni. 
Multi imi plac, multi imi sunt dragi, pe multi ii iubesc, pe altii ii ador, multi altii imi sunt complet indiferenti, iar altii ma enerveaza pentru ca sunt limitati.

DARRR, cei mai nesuferiti si retarzi mi se par oamenii care au senzatia ca le stiu ei pe toate si iti dau ei sfaturi cu obraznicie, desi habar nu au de nimic!!!!!!


Mi s-a intamplat sa ascult sfaturi despre cum sa ma comport intr-o alta tzara (desi eu fusesem in acea zona!!!!!!!!!!!!) de la o persoana care nu plecase, la acea vreme, nici macar din Romania! :D

In Romania, din pacate, e normala treaba asta. Inseamna sa te dai "jmecher". Ca poate "vita" cu care discutzi nu se prinde ca n-ai fost acolo in Maldive, Spania, Italia, Tunisia etc.... sau ce tzara iti vine sa inventezi. (vita, adica dama)

Eu am fost (cu jobul de jurnalista si mai apoi de (cica) vedeta tv si prezentatoare tv (la Giga Tv, OTV, DDTV, Antena 1, travel tv si la 6 tv)) in vreo 20 de tari printre care (zic la nimereala): Spania, Croatia, Luxemburg, Franta, Elvetia, Italia, Germania, Grecia, Cehia, Belgia, Olanda, Danemarca, Bulgaria, Austria, Ungaria, Slovenia, Slovacia, Tunisia, Egipt  etc... 
Prima tara pe care am vizitat-o a fost Danemarca....... Brrr, era un frig, si era si primul meu zbor....

Nu voi uita niciodata Copenhaga! AAAAAA, si trebuie sa retineti ceva: cat o sa mai calatoresc, nu mai spun ca fratii mei si mama mea vitrega sunt in SUA, nu am chef de sfaturi de la indivizi sau individe care nu stiu cu ce se mananca tzara aia!


ps... Hmm, iar vara-mea e in Australia! 

duminică, 12 martie 2017

Nefericirea nu se acopera cu tone de haine noi, marijuana, inghetata si nici cu postari rautacioase pe Facebook

NOTA: Precizez ca textul de mai jos este scris doar pentru femeile nefericite care sunt hater-ite in timpul liber. NU pentru femeile nefericite care isi plang durerea in liniste, fara sa fie rautacioase cu alte persoane.

Sunt mai multe feluri de femei nefericite. Acestea sunt cele care ne urasc pe noi, cele fericite, si de multe ori ele ne baga strambe sau ne dau comenturi nasoale pe FB, sau ne dau sfaturi gresite, sau sunt tupeiste si nesimtite cu noi pe unde ne prind. Unele doar se uita la noi de departe, de pe craca lor, ca niste bufnite si nu zic nimic, doar ne gandesc de rau. Altele ne raporteaza contul. Altele, mai obraznice, se dau la barbatul cu care suntem. De ce toate astea? Pentru ca aceste femei sunt profund triste si ingrozitor de nefericite. Iata cele patru tipuri de hater-itze sau vecine si cunostiinte rele, care nu ne suporta de nicio culoare.

Divortata/despartita de curand

Sunt foarte multe femei pe lumea asta care nu spun niciodata cand le doare ceva. Ma refer, cand sufera in sufletul lor cum ca viata lor e de cacat. Rabda totul cu capul sus si cu dintii inclestati, pentru ca mai apoi sa se razbune. Sa il dea afara pe coate-goale-matze-fripte, sa ii intepe cauciucurile moftangiului, sa ii ia casa pulifricului, sa il
indeperteze pe bagabont de copiii lui personali, sa ii arunce de la fereastra camasa preferata, sa ii innece pestii sau ceva de genul asta. Dupa cataclism (despartirea iremediabila) ele dau iama in magazine (daca au bani) si isi cumpara o tona de lucruri care apoi nu le mai vin pentru ca infuleca toata noaptea inghetata uitandu-se la vechi filmulete cu fostul. Apoi anunta pe Facebook ca sunt curtate de nu stiu ce miliardar, sau ca ce bine se simt ele singure. Vrajeala! Lasati-ma sa va spun ca daca o femeie face asa ceva, nu este fericita, ci este cumplit de nefericita! O femeie nu e fericita absolut deloc daca isi striga dorinta de cuplare pe orice retea de socializare, sau printre vecini, sau rude. NU! O femeie este fericita doar cand a reusit sa puna mana pe barbatul mult visat si cand ii fute lui creierii, apoi ii face sunca prajita si apoi fac dragoste. PUNCT!

Femeia maritata la 18 ani


Sunt multe femei se casatoresc devreme, sa zicem, cam dupa ce au terminat liceul, ca asa le cerea ori religia, ori etnia, ori familia, ori nevoile personale, ori incaptinarea tatalui care crede ca daca progenitura nu se marita, va sfarsi ca verisoara lor din
Grecia, adica pe centura. Din pacate, ele nu o sa stie nicodata ce inseamna sa te indragostesti de cineva cu adevarat, pentru e ca si cum tu ajungi la restaurant, si ti se pune in fatza o ciorba, cand tu de fapt vrei cu totul si cu totul altceva. Mimezi fericirea ani si ani, mai apoi vin si copiii, unu, doi, trei... Si te trezesti peste 20-30 de ani ca nu ai gustat deloc prajiturile acestei vieti. Ca a trebuit sa mananci zi de zi, doar ciorba cu un toparlan gras si chel, care te mai si insala, care pute a ceapa, sforaie si se baseste non stop in somn. Aceste femei sunt si ele de doua categorii, A) cele care arata bine si care inca sunt dorite de alti masculi, dar sunt frustrate ca n-au cum sa faca nicio miscare; B) cele care arata nasol, care s-au ingrasat, sau care nu mai au dinti sau care s-au umplut de par pe fatza, si care sunt frustrate si pentru ca arata rau, dar si pentru ca nu pot sa faca nicio miscare, pentru ca nu prea au cu cine. Bine, doritori s-ar gasi (vorba aia, unii barbati fut chiar si o gaina), dar nu ar fi vorba de pasiunea vietii lor, asa ca, iar am ajuns de unde am inceput.

Vesnica amanta

Este plina presa de cazuri de tampite de astea care au stat ascunse ani in sir langa niste curvari notorii, fara sa zica nici miau. Au stat ascunse crezand ca ala poate le ia candva. Astea au probleme, oricum, cu capul. Sa te umilesti atata pentru o amarata de pula, ma scuzati ca va zic, dar este pura prostie! Adica, ce naiba, sunt miliarde de alte
puli pe lumea asta! De ce sa te agati de una singura?! Care pula mai e si nesimtita, ca pe langa tine mai are inca vreo cinci proaste! Vesnica amanta a inghitit atatea, si la final, dupa vreo zece ani de chin, ca numai dragoste nu e sa petreci sarbatorile singura, a aflat din ziare, ca ala de fapt ala cand i-a zis ca divorteaza, nu a divortat pentru ea, ci pentru o pustoiaca de 19 ani, blonda si inalta si cu parinti mai bogati decat ai ei.

Studenta care considera sexul un sport

Asta este o categorie mai ciudata. De multe ori, pentru ca mami sau tati o intretine, si a ajuns si ea sa stea la Bucuresti, pe undeva printr-un bloc amarat din Dristor, studenta care se fute cu toti si care trage pe nas la greu, crede ca e aceasta Wonder Woman. Intr-
o zi a ajuns pe mainile ei, printre alti 100, unul mai cu bani, sau mai ok decat altii. Dar pentru ca ea este o vita proasta, evident nu pricepe ce noroc a cazut pe capul ei si ca ar trebui sa se opreasca din futut si cu altii, si ca ar trebui sa il faca pe omu' ala sa ramana cu ea. Mai ales ca drogurile si noptile nedormite au inceput sa lase urme adanci, in plus, stia si ea ca de fapt, niciodata nu a fost o mare frumusete. Cum tipul o vede si proasta, si ingalata si nesimtita si fara stil, evident ca tipul "o da la scarbe". Plina de frustrari, aceasta fiinta va incepe sa hate-arasca pe toti si pe toate care au legatura cu acel individ.

Morala este ca orice femeie ar trebui sa isi gaseasca timp pentru ea. Ca sa inteleaga ce vrea de fapt de la viata. Daca ii place munca pe care o face, sau daca prefera sa studieze ceva singura. Daca ii plac barbatii pitici, sau cei medii, daca ii plac barbatii cheliosi, sau cei cu par lung, daca ii plac grasii sau cei care arata bine. Sau poate nu ii plac deloc barbatii! Cand ti-ai dat seama ca de fapt jumatate din viata ai stat dupa un prost, care nici macar nu se afla printre preferintele tale, ar trebui sa nu mai dai vina pe altele pentru ce au facut sau nu au facut in viata, gresit sau nu, mai ales daca nu le cunosti deloc, sau foarte putin, si ar trebui sa te schimbi pe tine!
Sa iti tai nasul, daca e cazul, sa slabesti, daca e cazul, sa iti lasi parul lung sau sa te vopsesti satena, daca e cazul, sau pur si simplu sa admiti ca vrei ceva si nu ai, si ca ori accepti asta, ori remediezi ceva la infatisarea ta, la atitudinea ta fata de lume si elimini rautatea gratuita care nu iti va aduce niciodata nimic bun, ci numai belele. Caci se stie, raul trage rau dupa el!
Asa ca nu te mai lua de paiul din ochiul altuia fara sa vezi barna din ochiul tau! Incearca sa fii fericita cu ce ai! Nu mai barfi, nu mai fii rea cu cine nu merita! Nu te razbuna pe altii, cand ar trebui sa te plesnesti pe tine. Si dupa ce te-ai racorit, fii fericita! Acceptat-ti putina fericire si transform-o intr-o uriasa fericire! Spun asta pentru ca eu nu urasc pe nimeni, ci doar urmaresc amuzata diferite genuri, dar le spun asta si pentru ca oricat de rea este o femeie, de fapt ea este doar o fetita mica si debusolata! Si stiu cum este! Va pup si va iubesc sincer pe toate!

Primul pe 2017! Cu smochine!

"Cica" (vorbeste lumea) am lasat un pic deoparte depresia si m-am reapucat de pictat. Sa nu uit ca am de facut si o expozitie anul asta... Valeu...! Acum imi dau seama cat de multa treaba am, dar io stau ca vita pe blog...! In fine! De pictat, am pictat... De depresie n-am scapat! :) Glumesc!!! :))
Am scris si pe fb despre "realizarea" mea, dar scriu si acilisea, pe bloc, pardon, blog. :)
Apropos, daca doriti sa cumparati "(Fata cu) smochine verzi" (vezi foto mai jos), va costa numai 100 de euro. UN CHILIPIR!
Daca nu, o las sa stea linistita pe unul din peretii din dormitorul meu, langa un amic de-al ei, domnul pictor Vincent Van Gogh, cu a lui Terrazza del caffè la sera, Place du Forum, Arles...
dar mai copie asa, ca n-am bani sa-mi iau originalul, inca!







sâmbătă, 11 martie 2017

Cum s-a urcat scroafa in copac si a inceput sa picteze

Ieri m-am dus si mi-am cumparat din centrul Frankfurtului cateva canvasuri (gen, cine stie cunoaste ce "e" alea). Vopsea mai am, de toate felurile (de la acuarele, acrilice, uleiuri, guase). Pensulele inca nu mi-au cedat nervos, desi sarmanele au fost uitate vreun an intr-un borcan in baie. Asa ca mi-am luat doar niste canvasuri si un borcan cu sclipic, in caz ca cine stie, imi vine vreo idee sclipitoare!
Oricum, mi-am zis ca daca am inspiratie si imi scot iar niste bani din banca, zilele astea ma apuc de o noua serie de shopping acolo, nu stiu cum sa va zic, dar era magazinul perfect in care sa se piarda cateva ore orice artist adevarat...

Silitoare cum ma stiti, mi-am zis, inainte sa ma apuc de pictat ce am eu in cap, ia sa mai arunc eu un pic ochii peste ce mai fac tinerii si extraordinarii nostri artisti modernisti, adica ce se mai cumpara, ce se mai cere, ce mai vrea publicul in materie de pictura! Si m-am uitat... Si am vazut... 
Si apoi a iesit textul de mai jos! :

In ultima vreme observ ca ce era un factor de amuzament pentru oamenii de rand, gen: sa pictam, sa scriem poezii, sa facem sedinte foto, a ajuns sa fie viral!
Lumea, mai nou, a ajuns culta peste noapte, doar citind un pic google-ul. Si am ajuns sa ma crucesc (la propriu) cand vaz ca tot poporul cult, necult sau semidoct, s-a apucat, bunaoara, de pictat asa, ca sa fie si el mai smecher.
Avand in vedere ca eu fac chestia asta (pictura) de la 4 ani, ba chiar de la acea varsta frageda mi s-au si expus niste desene prin Buftea, scoli, dar am si castigat si vreo trei consursuri de pictura si desen, printre care unul de desene pe asfalt (ma rog, locul 2!, dar pe Bucuresti), plus ca pictam uneori de dimineata pana seara, sau studiam dupa operele unor mari artisti, precum Leonardo, Lautrec, Renoir, Gauguin, Matisse, Dali, etc etc etc, ma intreb daca o fi greu sau usor sa te apuci de picura in anul 2017?!


Ei bine, observ ca nu e greu deloc! Ca lumea, mai nou, este foarte ok si calma acum cu chestia asta pe care acum vreo 2 decenii o lua la misto. Plus ca, ce e greu sa stropesti un pic hartia aia, sau ce-o fi, mai dau cu pensula peste o dunga, mai pui pe ala mic sa scuipe un pic si apoi te semnezi maiastru?! Ma amuza ca oameni de astia intra in contact cu alt oameni, mai educati, dar multi mai idioti si slabi de inger, care le promoveaza porcariile. Si uite asa, ajung peste noapte pe net, tot felul de vomitaturi, care se numesc picturi. Gen, cele de mai jos care apartin mai multor pictori, but shame on me, am uitat cum ii cheama!